Illegal Operation!

Hacking Windows XP - By Steve Sinchak

2006-09-12T16:07:00.000+07:00

Hacking Windows XP - By Steve Sinchak

Open Directory - Computers: Hacking: Exploits

2006-09-12T15:42:00.000+07:00

Open Directory - Computers: Hacking: Exploits

Open Directory - Computers: Hacking: Cracking

2006-09-12T15:40:00.000+07:00

Open Directory - Computers: Hacking: Cracking

Bareng Pembawa Acara Wisata Kuliner

2006-09-04T19:12:00.000+07:00

Bareng AKP Sujarwoto

2006-09-04T19:11:00.000+07:00

Team Kanit 5

2006-09-04T19:09:00.000+07:00

DOM Based Cross Site Scripting

2006-08-31T20:41:00.000+07:00

DOM Based Cross Site Scripting

Kebun.

2006-08-25T15:58:00.000+07:00

Rieut.......

2006-08-25T15:53:00.000+07:00

Senyum "Moyan Waos"

2006-08-25T15:47:00.000+07:00

Panen Lalap

2006-08-25T15:43:00.000+07:00

Pasar Seng - Mekah

2006-08-09T15:02:00.000+07:00

Fath Indah Plus 2004

2006-08-09T14:59:00.000+07:00

Mecca Down town

2006-08-09T14:58:00.000+07:00

Kota Mekah

2006-08-09T14:56:00.000+07:00

Tak terlupakan

2006-08-09T14:53:00.000+07:00

Gunakan sabuk pengaman

2006-08-09T14:51:00.000+07:00

Tol Kota

2006-08-09T14:49:00.000+07:00

SBY Siap Jatuh

2006-08-09T14:48:00.000+07:00

My Partner 2

2006-08-09T14:16:00.000+07:00

My Partner

2006-08-09T14:11:00.000+07:00

www.balihack.or.id - Nubier Article

2006-08-09T08:17:00.000+07:00

tips n triks : Tips N Trik mendapatkan username dan Password dengan Google
Posted by capil on 2006/6/29 14:22:24 (319 reads)

google sebagai web pencarian no 1 saat ini memang belum ada duanya. teknik pencarian dengan penggunaan macam tipe dan operator membuat user dapat membuat berbagai macam variasi pencarian. kita tidak akan membahas berbagai macam operator tersebut, karena judul artikel ini mendapatkan password dan username.

semua tabel dalam artikel ini diambil dari buku
"google hacking for penetration testers", mungkin ada temen2 yang belum sempet baca jadi saya tulis aja biar semua bisa menikmati. biar temen2 yang masih newbie tidak terheran heran jika seseorang bisa mendapatkan banyak passworddari website. jadi gak usah heran....

TABEL KATA KATA KUNCI MENDAPATKAN USERNAMES
---------------------------------------------------------
KATA KUNCI | KETERANGAN
---------------------------------------------------------
inurl:admin inurl: |userlist Generic userlist files
---------------------------------------------------------
inurl:admin filetype: |asp Generic userlist files
inurl:userlist |
---------------------------------------------------------
inurl:php inurl: |Half-life statistics file, lists username and
hlstats intext: |other information
Server Username |
---------------------------------------------------------
filetype:ctl |
inurl:haccess. |Microsoft FrontPage equivalent of htaccess
ctl Basic |shows Web user credentials
---------------------------------------------------------
filetype:reg |
reg intext: |Microsoft Internet Account Manager can
---------------------------------------------------------
”internet account manager” |reveal usernames and more
filetype:wab wab |Microsoft Outlook Express Mail address
|books
---------------------------------------------------------
filetype:mdb inurl:profiles |Microsoft Access databases containing
|profiles.
---------------------------------------------------------
index.of perform.ini |mIRC IRC ini file can list IRC usernames and
|other information
---------------------------------------------------------
inurl:root.asp?acs=anon |Outlook Mail Web Access directory can be
|used to discover usernames
---------------------------------------------------------
filetype:conf inurl:proftpd. |PROFTP FTP server configuration file
conf –sample |reveals
|username and server information
---------------------------------------------------------
filetype:log username putty |PUTTY SSH client logs can reveal
|usernames
|and server information
---------------------------------------------------------
filetype:rdp rdp |Remote Desktop Connection files reveal user
|credentials
---------------------------------------------------------
intitle:index.of |UNIX bash shell history reveals commands
.bash_history |typed at a bash command prompt; usernames
|are often typed as argument strings
---------------------------------------------------------
intitle:index.of |UNIX shell history reveals commands typed at
.sh_history |a shell command prompt; usernames are
|often typed as argument strings
---------------------------------------------------------
“index of ” lck |Various lock files list the user currently using
|a file
---------------------------------------------------------
+intext:webalizer +intext: |Webalizer Web statistics page lists Web user-
Total Usernames +intext: |names and statistical information
”Usage Statistics for”
---------------------------------------------------------
filetype:reg reg HKEY_ |Windows Registry exports can reveal
CURRENT_USER |username usernames and other information
---------------------------------------------------------

TABEL KATA-KATA KUNCI MENDAPATKAN PASSWORD

---------------------------------------------------------
KATA KUNCI | KETERANGAN
---------------------------------------------------------
inurl:/db/main.mdb |ASP-Nuke passwords
---------------------------------------------------------
filetype:cfm “cfapplication |ColdFusion source with potential passwords
name” password
---------------------------------------------------------
filetype:pass |dbman credentials
pass intext:userid
---------------------------------------------------------
allinurl:auth_user_file.txt |DCForum user passwords
---------------------------------------------------------
eggdrop filetype:user user |Eggdrop IRC user credentials
---------------------------------------------------------
filetype:ini inurl:flashFXP.ini |FlashFXP FTP credentials
---------------------------------------------------------
filetype:url +inurl:”ftp://” |FTP bookmarks cleartext passwords
+inurl:”@”
---------------------------------------------------------
inurl:zebra.conf intext: |GNU Zebra passwords
password -sample -test
-tutorial –download
---------------------------------------------------------
filetype:htpasswd htpasswd |HTTP htpasswd Web user credentials
---------------------------------------------------------
intitle:”Index of” “.htpasswd” |HTTP htpasswd Web user credentials
“htgroup” -intitle:”dist”
-apache -htpasswd.c
---------------------------------------------------------
intitle:”Index of” “.htpasswd” |HTTP htpasswd Web user credentials
htpasswd.bak
---------------------------------------------------------
“http://*:*@www” bob:bob |HTTP passwords (bob is a sample username)
---------------------------------------------------------
“sets mode: +k” |IRC channel keys (passwords)
---------------------------------------------------------
“Your password is * |Remember IRC NickServ registration passwords
this for later use”
---------------------------------------------------------
signin filetype:url |JavaScript authentication credentials
---------------------------------------------------------
LeapFTP intitle:”index.of./” |LeapFTP client login credentials
sites.ini modified
---------------------------------------------------------
inurl:lilo.conf filetype:conf |LILO passwords
password -tatercounter2000
-bootpwd –man
---------------------------------------------------------
filetype:config config intext: |Microsoft .NET application credentials
appSettings “User ID”
---------------------------------------------------------
filetype:pwd service |Microsoft FrontPage Service Web passwords
---------------------------------------------------------
intitle:index.of |Microsoft FrontPage Web credentials
administrators.pwd
---------------------------------------------------------
“# -FrontPage-” |Microsoft FrontPage Web passwords
inurl:service.pwd
ext:pwd inurl:_vti_pvt inurl: |Microsoft FrontPage Web passwords
(Service | authors | administrators)
---------------------------------------------------------
inurl:perform filetype:ini |mIRC nickserv credentials
---------------------------------------------------------
intitle:”index of” intext: |mySQL database credentials
connect.inc
---------------------------------------------------------
intitle:”index of” intext: |mySQL database credentials
globals.inc
---------------------------------------------------------
filetype:conf oekakibbs |Oekakibss user passwords
---------------------------------------------------------
filetype:dat wand.dat |Opera‚ ÄúMagic Wand‚Äù Web credentials
---------------------------------------------------------
inurl:ospfd.conf intext: |OSPF Daemon Passwords
password -sample -test
-tutorial –download
---------------------------------------------------------
index.of passlist |Passlist user credentials
---------------------------------------------------------
inurl:passlist.txt |passlist.txt file user credentials
---------------------------------------------------------
filetype:dat “password.dat” |password.dat files
---------------------------------------------------------
inurl:password.log filetype:log |password.log file reveals usernames,
|passwords,and hostnames
---------------------------------------------------------
filetype:log inurl:”password.log” |password.log files cleartext
|passwords
---------------------------------------------------------
inurl:people.lst filetype:lst |People.lst generic password file
---------------------------------------------------------
intitle:index.of config.php |PHP Configuration File database
|credentials
---------------------------------------------------------
inurl:config.php dbuname dbpass |PHP Configuration File database
|credentials
---------------------------------------------------------
inurl:nuke filetype:sql |PHP-Nuke credentials
---------------------------------------------------------
filetype:conf inurl:psybnc.conf |psyBNC IRC user credentials
“USER.PASS=”
---------------------------------------------------------
filetype:ini ServUDaemon |servU FTP Daemon credentials
---------------------------------------------------------
filetype:conf slapd.conf |slapd configuration files root password
---------------------------------------------------------
inurl:”slapd.conf” intext: |slapd LDAP credentials
”credentials” -manpage
-”Manual Page” -man: -sample
---------------------------------------------------------
inurl:”slapd.conf” intext: |slapd LDAP root password
”rootpw” -manpage
-”Manual Page” -man: -sample
---------------------------------------------------------
filetype:sql “IDENTIFIED BY” –cvs |SQL passwords
---------------------------------------------------------
filetype:sql password |SQL passwords
---------------------------------------------------------
filetype:ini wcx_ftp |Total Commander FTP passwords
---------------------------------------------------------
filetype:netrc password |UNIX .netrc user credentials
---------------------------------------------------------
index.of.etc |UNIX /etc directories contain
|various credential files
---------------------------------------------------------
intitle:”Index of..etc” passwd |UNIX /etc/passwd user credentials
---------------------------------------------------------
intitle:index.of passwd |UNIX /etc/passwd user credentials
passwd.bak
---------------------------------------------------------
intitle:”Index of” pwd.db |UNIX /etc/pwd.db credentials
---------------------------------------------------------
intitle:Index.of etc shadow |UNIX /etc/shadow user credentials
---------------------------------------------------------
intitle:index.of master.passwd |UNIX master.passwd user credentials
---------------------------------------------------------
intitle:”Index of” spwd.db |UNIX spwd.db credentials
passwd -pam.conf
---------------------------------------------------------
filetype:bak inurl:”htaccess| |UNIX various password file backups
passwd|shadow|htusers
---------------------------------------------------------
filetype:inc dbconn |Various database credentials
---------------------------------------------------------
filetype:inc intext:mysql_ |Various database credentials, server names
connect
---------------------------------------------------------
filetype:properties inurl:db |Various database credentials, server names
intext:password
---------------------------------------------------------
inurl:vtund.conf intext:pass –cvs |Virtual Tunnel Daemon passwords
---------------------------------------------------------
inurl:”wvdial.conf” intext: |wdial dialup user credentials
”password”
---------------------------------------------------------
filetype:mdb wwforum |Web Wiz Forums Web credentials
---------------------------------------------------------
“AutoCreate=TRUE password=*” |Website Access Analyzer user passwords
---------------------------------------------------------
filetype:pwl pwl |Windows Password List user credentials
---------------------------------------------------------
filetype:reg reg +intext: |Windows Registry Keys containing user
”defaultusername” intext: |credentials
”defaultpassword”
---------------------------------------------------------
filetype:reg reg +intext: |Windows Registry Keys containing user
”internet account manager” |credentials
---------------------------------------------------------
“index of/” “ws_ftp.ini” |WS_FTP FTP credentials
“parent directory”
---------------------------------------------------------
filetype:ini ws_ftp pwd |WS_FTP FTP user credentials
---------------------------------------------------------
inurl:/wwwboard |wwwboard user credentials
---------------------------------------------------------

mungkin temen2 ada yang ingin melihat password dari website jerman?
mungkin sebaiknya kita juga mengganti kata "password" dengan memakai bahasa jerman tentunya dibawah ini adalah tabel 5 negara beserta terjemahan password dalam bahasa masing2 negara.

-----------------------------------------------------
BAHASA |KATA-KATA| TRANSLATE
-----------------------------------------------------
German |password | Kennwort
Spanish |password | contraseña
French |password | mot de passe
Italian |password | parola d’accesso
Portuguese |password | senha
Dutch |password | Paswoord
-----------------------------------------------------

setelah temen2 banyak mendapatkan password, apa yang akan anda lakukan?jangan berbuat jahat yang pasti, lihat2 saja isinya atau anda terlalu baik dengan memberitahu admin. jangan lupa sediakan john the ripper dirumah, sapa tau password yang disimpan sudah dalam keadaan terenkripsi.

keterangan :
karena ketidak teraturan kata2 pada artikel ini, setelah tanda "|" berarti itu merupakan keterangan dari kata kunci.

Titit dan Tutut

2006-08-09T06:52:00.000+07:00

"Kita masih ingat ketika aktor agak terkenal Indonesia, Ongky Alexander
menikah dengan Paula, anak buah Mbak Tutut, (yang konon kabarnya suka berlesbi-ria
dengan Tutut … konon lho)."

Cinta Seorang Hacker

2006-08-01T16:19:00.000+07:00

Seandainya hatimu adalah sebuah system, maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever!

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor "Remote Connect-Back Shell"jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan menyeting error pagemu " The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!" aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
jangan ada kata "You dont have permission to access it" untuk aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah....! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.

Seandainya hatimu adalah sebuah system, ...?

Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku!
Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkalnya selain ...kamu.

Hadiah Untuk kepahlawanan

2006-08-01T14:58:00.000+07:00

Seorang jendral di TNI AD memanggil 3 orang prajurit yang dianggap pahlawan setelah bertugas di Aceh.

Karena ini bukan benar-benar perang, saya tidak bisa memberi kalian medali. Tapi saya akan tetap memberi anda hadiah.

Yang harus kalian lakukan adalah menentukan dua titik di tubuh kalian, dan saya akan memberikan 100 ribu untuk tiap sentinya. Kita mulai dari kamu.

Aztech : "Dari ujung kepala ke ujung kaki , Pak."

Jendral : "Bagus, 180 senti, kamu mendapat 18 juta, lumayan untuk beli krupuk"

Lembayung : "Dari ujung jari kiri ke ujung jari kanan, Pak"

Jendral : "Bagus sekali, 185 senti, total 18,5 juta. Cukup buat beli cemilan"

Gerber : "Dari pundak ke kelingking, Pak"

Jendral : "Aneh, tapi baiklah."

Pada saat sang Jendral mulai mengukur, "Mana kelingkingmu, Nak?"

Gerber : "Di Aceh, Pak"

Ning nong

2006-07-31T17:50:00.000+07:00

"Sarmin baru sekali ini ke Jakarta. Maklum dia baru saja menjual hasil panennya, jadi sekali-sekali ingin menikmati pelesiran di ibu kota.

Untuk oleh-oleh para sanak saudara di kampung, dia berniat membeli beberapa barang.

Suatu hari dia pergi ke Mangga Dua, karena katanya apa-apa murah disana.

Setelah berkeliling, mampirlah dia ke sebuah kios pakaian. Pemilik kios itu adalah seorang Cina totok.

'Berapa baju yang ini?,' tanya Parmin.

'Ha-yya, GO CENG saja lah!,' jawab sang pedagang.

Berkerut jidat Sarmin, karena tak tahu berapa GO CENG itu.

Si empunya kios karena melihat Sarmin terdiam lantas berkata, 'Boleh tawallah....dikit.'

Karena sudah terlanjur bertanya, untuk menjaga gengsi, dengan mantapnya Sarmin menawar, 'NING NONG boleh nggak?'

'Haa?,' terbelalak si engko. 'Belapa itu Ning nong?'

'Lha GO CENG itu berapa hayo?,' Sarmin balik bertanya.

'Go ceng itu lima libu woo!,' jawab si engko.

Setelah berpikir sebentar Sarmin pun bilang, 'Ooo, kalau begitu, Ning Nong itu yaa..... kira-kira tiga ribu lima ratus lah!'"

Jari Tengah

2006-07-31T17:49:00.000+07:00

"Pada tahun 1975, seorang anak yang masih duduk di kelas VI SD bertanya pada ayahnya tentang fungsi jari tangan.

Anak :'Ayah apa fungsi jari-jari tangan?'
Ayah :'Oh.. begini nak, pertama jari kelingking fungsinya untuk menunjukan kalau kamu marahan sama temenmu, terus jari manis untuk cincin biar manis kelihatannya, selanjutnya (sang ayah melewati jari tengah dan langsung pada jari telunjuk) jari telunjuk untuk menunjuk sesuatu, terakhir jari jempol bila kamu mau bilang sesuatu bagus atau hebat menggunakan jari jempol.'

Anak :'Terus jari yang tengah untuk apa?'
Ayah :'(Berpikir sejenak) Nak.. nanti kalo kamu sudah gede, sudah kawin, baru ayah kasih tau, sabar yah'

Waktu pun berlalu akhirnya pada tahun 2000, Si anak sudah gede dan menikah. Sesudah menjalani acara makan-makan di hari pekawinan sang anak bertanyalah si anak pada ayahnya.

Anak :'Ayah masih ingat dulu ayah pernah bilang mau kasih tau fungsi jari tengah pada saya'
Ayah :'Oh iyah... begini (sambil berbisik) kalo nanti kamu berhubungan intim dengan istrimu dan kamu udah capek nah.. itulah fungsi jari tengah.'

Anak :'Maksud ayah?'
Ayah :'Ah..kamu ini gimana sih.... yah itu gunain jari tengahmu itu.'

Anak :'Gimana caranya????
Ayah :'Sini, masak kamu nggak mikir sih......jari tanganmu diangkat terus dorong ke jidat istrimu itu......bilang GUE UDAH CAPEK BEGO!!!!!'"

Kentut

2006-07-31T17:41:00.000+07:00

"Dalam sebuah bis kota yang sarat dengan penumpang terlihat seorang bapak paruh baya duduk disamping seorang gadis cantik mereka asyik berbincang bincang, tak lama berselang terdengar suara 'TUUUUUUTTTT'

Bapak: 'Ah lega rasanya'
Gadis: 'Bapak kentut ya? ihh ga sopan banget?' (sambil memegang hidung, marah)
Bapak: 'Lho kenapa nona marah, tenang dong!!'
Gadis: 'Iyalah kan mengganggu penumpang lain'
Bapak: 'Seharusnya nona bersyukur dong'
Gadis: 'Apa ga salah, pak!'
Bapak: 'Seharusnya anda senang karena tinggal menikmati, kalau bapak penuh perjuangan untuk mengeluarkannya'
Gadis: '????!?!!?!......dasar'"

Turun di Banyuwangi

2006-07-31T17:39:00.000+07:00

"Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang masih berusia 7 tahun naik bis jurusan Surabaya-Denpasar. Ibu berpesan pada pak supir,' Pak, titip anak saya ya? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya.'

Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang, 'Udah sampe Banyuwangi belom?' Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab,' Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh! Tidur aja!' Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya.' Pak, sudah sampe Banyuwangi belom?'

Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab,' Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!'

Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya. Bahkan sampai menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang, Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak.

Lalu ia bertanya pada para penumpang,' Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak ini?' Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.

Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. 'Nak! Udah sampe Banyuwangi! Ayo bangun!' Kata si supir. Si anak bangun dan berkata, 'O, udah sampe yah!' Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya.

Seluruh penumpang bingung. 'Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?' tanya si supir kebingungan. 'Nggak, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, kalo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!'."

Gara-gara Pelit

2006-07-31T17:36:00.000+07:00

"Seorang bapak yang dikenal sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik heli. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia pun akhirnya setuju.

Setelah sampai di heli yang akan membawanya terbang, si pilot berkata: 'Naik bayar US$ 100, kalau Anda bicara di atas nanti didenda US$ 500 tapi kalau Anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih US$ 1000.'

Setelah setuju dgn perjanjian tersebut, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke Bapak pelit tadi: 'Wah Anda hebat, tidak bicara sepatah katapun'

Si bapak bilang : 'Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda.' 'Anda mau bilang apa?' kata si pilot. 'Anak saya jatuh.' "

Pelupa Berat

2006-07-31T17:28:00.000+07:00

"Seperti biasanya, Andi yang masih duduk di kelas 5 SD minta izin kepada ayahnya untuk pergi ke sekolah.

'Pak, saya ke sekolah dulu ya?' kata Andi. 'Iya, berangkat sana! jangan ada yang lupa! Eh...celana kamu mana? kenapa nggak dipakai?' tanya bapaknya. 'Oh iya! pak, saya lupa pakai celana...' kata Andi. 'Dasar pelupa!' kata bapaknya marah-marah.

Keesokan harinya Andi mau berangkat ke sekolah, seperti biasa ia minta izin. 'Pak, saya mau ke sekolah dan hari ini sudah tidak ada lagi yang ketinggalan,' kata Andi. 'Yakin? lalu buku gambarmu mana?' kata bapaknya mengingatkan. 'Oh iya! saya lupa pak!' kata Andi. 'Kamu ini! masih kecil saja sudah pikun, bagaimana kalau gede nanti?' kata bapaknya sewot.

Keesokan harinya Andi minta izin lagi pada bapaknya. 'Pak, hari ini saya mau berangkat ke sekolah dan semuanya sudah komplit, mulai seragam sekolah, tas, sepatu, buku gambar dan penggaris semuanya udah oke pak... tidak ada yang lupa lagi...' kata Andi dengan nada yakin dan penuh percaya diri. Tiba-tiba 'PLAKK!!!' Andi dipukul oleh bapaknya dari belakang. 'Dasar pelupa! ini hari minggu tahu!' "

Debat Pekerja dengan HRM

2006-07-31T17:22:00.000+07:00

"Suatu pagi Bahlul memutuskan untuk menghadap ke Pak Bento HRM (Human Resource Manager) dan setelah saling mengucap salam maka Bahlul segera dengan bersemangat menyampaikan maksud hati dan segala uneg-unegnya kepada HRM untuk meminta kenaikan gaji. Pak Bento setelah menatapnya beberapa saat kemudian tertawa, mempersilahkannya untuk duduk dan berkata, 'Ha ha ha, dengar kawan, anda itu bahkan belum bekerja untuk perusahaan ini meskipun satu hari..!'

Tentu saja Bahlul sangat terkejut mendengar hal itu namun pak Bento segera meneruskan,

Bento: 'Coba katakan ada berapa hari dalam setahun?'
Bahlul: '365 hari dan kadang-kadang 366 hari.'

Bento: 'Betul, sekarang ada berapa jam dalam sehari?'
Bahlul: '24 jam.'

Bento: 'Berapa jam kamu bekerja dalam sehari?'
Bahlul: 'Dari jam 08:00 s/d 16:00 jadi 8 jam sehari.'

Bento: 'Jadi, berapa bagian dari harimu yang kamu pakai bekerja?'
Bahlul: '(mulai ngitung dalam hati.....8/24 jam = 1/3)....sepertiga!'

Bento: 'Wah pinter kamu!, Sekarang berapakah 1/3 dari 366 hari?'
Bahlul: '122 (1/3x366 = 122 hari)'

Bento: 'Apakah kamu bekerja pada hari Sabtu dan Minggu?'
Bahlul: 'Tidak Pak!'

Bento: 'Berapa jumlah hari Sabtu dan Minggu dalam setahun?'
Bahlul: '52 Sabtu ditambah 52 Minggu = 104 hari.'

Bento: 'Nah, kalau kamu kurangkan 104 hari dari 122 hari, berapa yang tinggal?'
Bahlul: '18 hari.'

Bento: 'Nah, saya sudah kasih kamu 12 hari cuti tiap tahun. Sekarang kurangkan 12 hari dari 18 hari yang tersisa itu berapa hari yang tinggal?'
Bahlul: '6 hari.'

Bento: 'Di hari Natal dan Tahun Baru apakah kamu bekerja?'
Bahlul: 'Tidak pak!'

Bento: 'Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?'
Bahlul: '4 hari.'

Bento: 'Di hari Idulfitri dan Iduladha apakah kamu bekerja?'
Bahlul: 'Tidak pak!'

Bento: 'Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?'
Bahlul: '2 hari.'

Bento: 'Sekarang sisa tersebut kurangi dengan Libur Waisak, Imlek, Nyepi, 1 syuro, maulud, isra' mikraj, wafat yesus, kenaikan isya al"

CUT CONNECTION

2006-07-31T17:15:00.000+07:00

"Sri bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya Robbie (bule Amerika). Tapi dia tak sanggup untuk bertemu muka, lalu dia memutuskan menulis surat.

Hi, my motive write this letter is to give know you something (hai, bersama surat ini saya ingin memberi tahu sesuatu).

I WANT TO CUT CONNECTION US (saya ingin memutuskan hubungan kita). I have think about this very cook cook (saya telah memikirkan ini masak-masak). I know I clap one hand only (saya tahu bahwa saya hanya bertepuk sebelah tangan). Correctly, I have seen you and she together at town with my eyes and head myself (sebenarnya, saya pernah melihat kamu bersama perempuan lain di kota dengan mata kepala saya sendiri).

You always ask for apology back back (kamu selalu minta maaf berulang-ulang), but I don't trust you again!! (saya tidak percaya kamu lagi). You are really crocodile land!! (kamu benar benar buaya darat).

My Friend speak you play with fire (teman saya bilang kamu bermain api). Now I know you correct correct play with fire (sekarang saya tahu kamu benar-benar bermain api). So, I break connection to pull my body from this love triangle (jadi saya putuskan saja hubungan untuk menarik diri dari cinta segitiga ini).

I know this result I pick is very correct, because you love she very high from me (saya tahu keputusan yg saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih tinggi dari saya).

So, I break off to go far from here (jadi saya putuskan untuk pergi dari sini). I have been crying until no more eye water thinking about you (saya menangis sampai tidak ada lagi air mata memikirkan kamu). I don't want fall with banana two times (saya tidak mau terpeleset untuk kedua kalinya).

Safe walk... (selamat jalan..)
Full Love (penuh cinta),
Sri"

Coba Minuman Keras

2006-07-31T16:47:00.000+07:00

"Seorang istri sangat sedih karena akhir-akhir ini suaminya sering pulang malam dalam keadaan mabuk. Suatu hari ia marah besar kepada suaminya, 'Seenaknya saja kamu bersenang-senang di luar, meninggalkan aku sendirian!'

Akhirnya si suami memutuskan untuk mengajaknya ke bar. Sesampainya di sana, si suami memesan minuman keras seperti biasanya, dan memesankan satu gelas untuk istrinya. Ketika si istri mencoba meminumnya, ia langsung memuntahkannya lagi.

'Minuman apa ini? Ihh, gak enak !!' komentar si istri. 'Tuh kan, makanya jangan dikira aku bersenang-senang di sini....'"

Permen Karet

2006-07-31T16:46:00.000+07:00

"Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House sebuah hotel dimana dia menginap.

Seorang warga Malaysia sambil mengunyah Permen Karet duduk disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.

Orang Malaysia: 'Kalian orang-orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?'
Turis Singapura: 'Tentu saja'
Orang Malaysia: 'Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami ekspor ke Singapura.'

Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.

Orang Malaysia: 'Apakah kamu juga memakan roti dengan selai ?'
Turis Singapura: 'Tentu saja'
Orang Malaysia: 'Kami tidak (sambil tertawa kecil). Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan isinya dan kami kumpulkan kulitnya di kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura'

Kali ini, si turis Singapura balas bertanya: 'Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan seks?'
Orang Malaysia: 'Kenapa? tentu saja kami melakukan hubungan seks.'
Turis Singapura: 'Apakah kalian menggunakan 'pengaman'?'
Orang Malaysia: 'Tentu saja!! Kami menggunakan kondom'
Turis Singapura: 'Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?'
Orang Malaysia: 'Kami buang, tentu saja'
Turis Singapura: 'Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam-diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet. '
Orang Malaysia: '???'
(lalu orang malaysia itu diam diam membuang permen karet dari mulutnya...)"

Obrolan Tikus

2006-07-31T16:40:00.000+07:00

"Pada suatu hari ada tiga ekor tikus yang asyik sedang ngerumpi.

Tikus 1: 'Hoi ... kamu tau ndak, bagiku perangkap tikus itu nggak ada artinya, malah kalo ada, perangkap itu sengaja aku buat mainan ....'

Tikus 2: 'Wahh ... itu sih nggak ada apa-apanya! Kamu tau nggak, racun tikus itu sudah seperti air putih bagiku, minuman sehari-hariku itu ya racun tikus ....'

Tikus 3 diam sejenak ... dan tiba-tiba langsung ngeloyor pergi tanpa bilang apa-apa. Lalu kedua temannya langsung bertanya, 'Hey, kamu mau kemana?'

Tikus 3: 'Sorry aku harus pergi dulu soalnya aku ada kencan sama kucing ....'"

Laut mati

2006-07-31T16:38:00.000+07:00

"Saat istirahat sekolah, si Thole dan Panjul duduk-duduk berdua sambil ngobrol. Mereka lalu saling membanggakan ayahnya masing-masing. Keduanya berusaha agar ayahnya tampak lebih unggul dari ayah temannya.

Teringat akan pelajaran geografi pagi harinya Panjul bertanya, 'Kamu tahu Terusan Sues kan?'

'Tahu, yang diterangkan Bu Guru tadi pagi kan? Kenapa?,' tanya si Thole.

'Itu ayahku yang menggalinya,' kata Panjul.

'Kamu tahu Laut Mati nggak?,' tanya si Thole.

'Tahu. Kenapa?,' Panjul balik bertanya.

'Itu ayahku yang membunuhnya ....' "

Ongkos Transportasi lebih hemat

2006-07-31T16:32:00.000+07:00

Si Ali pulang dari sekolah dengan terengah-engah di depan pintu rumahnya. Ayah Ali heran melihat anaknya tidak seperti biasanya lalu menanyainya

Bapak: "Ali, ngapain kamu kok kayak orang yang kelelahan?"

Ali : "Pak, Ali hemat duit 2000 Rupiah."

Bapak: "Lho emangnya gimana bisa sampai hemat?"

Ali: "Soalnya gini pak waktu pulang sekolah Ali lari di samping becak, sedangkan biaya becak sekolah sampai ke rumah kan 2000 Rupiah, jadinya kan Ali bisa hemat duit."

Bapak: "Ali kamu kok goblok benar!, coba kamu lari di samping Taksi kamu bisa hemat 10000 Rupiah."

Ali: "...???"

Abunawas Bunuh Diri

2006-07-31T16:30:00.000+07:00

Ketika masih muda, Abu Nawas pernah bekerja di sebuah perusahaan jasa jahit pakaian. Suatu hari majikannya datang membawa satu kendi madu dan karena kuatir madu itu diminum Abu Nawas, maka majikannya berbohong dengan berkata, "Abu, kendi ini berisi racun dan aku tidak mau kamu mati karena meminumnya!!!"

Sang majikan pun pergi keluar, pada saat itu Abu Nawas menjual sepotong pakaian, kemudian menggunakan uangnya untuk membeli roti dan menghabiskan madu itu dengan rotinya.

Majikannya pun datang dan sadar bahwa pakaian yang dijualnya ternyata kurang satu sedangkan madu dalam kendi juga telah habis. Bertanya dia pada Abu Nawas, "Abu!!! Apa sebenarnya yang telah terjadi..?".

Abu Nawas menjawab, "Maaf tuan, tadi ada seorang pencuri yang mencuri pakaian tuan, lalu karena aku takut akan dimarahi tuan, jadi aku putuskan untuk bunuh diri saja menggunakan racun dalam kendi itu...".

Raja Cendol

2006-07-31T16:28:00.000+07:00

Pada suatu hari ada penjual cendol sedang diramaikan oleh pembeli dan salah satunya ada yang kurang puas atas pelayanan si abang tukang cendol itu. Akhirnya si pembeli tersebut protes.

Si pembeli : "Abang ini bagaimana sih, masak cendol saya rasanya kurang manis."
Si tukang cendol : "Kamu ini beli cendol aja kok galak banget sih."

Si pembeli : "Abang jangan begitu dong, pembeli itu kan Raja."
Si tukang cendol : "Memang iya sih pembeli itu raja, tetapi mana ada raja di dunia yang membeli cendol."

Usia Pernikahan Pengaruhi Kemesraan

2006-07-31T16:24:00.000+07:00

Sebelum Bobo:
6 minggu: selamat bobo sayang, mimpi indah ya, mmmuach.
6 bulan: tolong matiin lampunya, silau nih.
6 tahun : Kesana-an doong... kamu tidur dempet2an kayak mikrolet gini sih?!

Pakai Toilet:
6 minggu: ngga apa-apa, kamu duluan deh, aku ngga buru2 koq.
6 bulan: masih lama ngga nih?
6 tahun: brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo mau tapa di gunung kawi sono!

Ngajarin Nyetir:
6 minggu: hati-hati say, injek kopling dulu baru masukin perseneling ya
6 bulan: pelan-pelan dong lepas koplingnya.
6 tahun: pantesan sering ke bengkel, masukin persenelingnya aja kayak gini!

Balesin SMS:
6 minggu: iya sayang, bentar lagi nyampe rumah koq, aku beli martabak kesukaanmu dulu ya
6 bulan: mct bgt di jln nih
6 tahun: ok.

Dating process:
6 minggu: I love U, I love U, I love U.
6 bulan: Of course I love U.
6 tahun : Ya iyalah!! kalau aku tidak cinta kamu, ngapain nikah sama kamu??

Back from Work:
6 minggu: Honey, aku pulang...
6 bulan : I'm BACK!!
6 tahun: Si mbok masak apa hari ini??

Hadiah (ulang tahun):
6 minggu : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang kubeli
6 bulan : Aku membeli lukisan, nampaknya cocok dengan suasana ruang tengah
6 tahun : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe mau

Telepon:
6 minggu: Baby, ada yang pengen bicara ama kamu di telpon
6 bulan : Eh...ini buat kamu nih...
6 tahun : WOOIII TELPON BUNYI TUUUHHH....ANGKAT DUOOONG!!!

Masakan:
6 minggu: Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu lezaattt...!!!
6 bulan: Kita makan apa malam ini??
6 tahun: HAH? MAKANAN INI LAGI?

Memaafkan:
6 minggu: Udah gak apa-apa sayang, nanti kita beli lagi ya
6 bulan: Hati-hati! Nanti jatuh tuh.
6 tahun: KAMU GAK NGERTI2 YA DAH BERIBU2 KALI AKU BILANGIN

Baju baru:
6 minggu: Duhai kasihku, kamu seperti bidadari dengan pakaian itu
6 bulan: Lho, kamu beli baju baru lagi?
6 tahun: BELI BAJU ITU HABIS BERAPA??

Rencana liburan:
6 minggu: Gimana kalau kita jalan-jalan ke Amerika atau ke tempat yg kamu mau honey?
6 bulan: Ke Surabaya naik bis aja ya gak usah pakai pesawat...
6 tahun: JALAN-JALAN? DIRUMAH AJA KENAPA SEH? NGABISIN UANG AJA!

TV:
6 minggu: Baby, apa yg pengen kita tonton malam ini ?
6 bulan : Sebentar ya, filmnya bagus banget nih.
6 tahun: JANGAN DIGANTI-GANTI DONG CHANNELNYA AH! GAK BISA LIAT ORANG SENENG DIKIT APA ?!

2006-07-21T17:42:00.000+07:00

Aku kan Suaminya

2006-07-20T15:44:00.000+07:00

Karena capek, suami istri yang masing-masing bekerja tidur dengan lelapnya, apalagi merka juga baru saja menyelesaikan dua sesi 'pertarungan' mereka.

Namun tiba-tiba terdengar suara klakson di depan rumah, "Trettttt,tretttt......."

Sang Istri terbangun kaget dan sambil berteriak, "bangun, suamiku pulang"

Si Suami langsung sesaat bengong dan langsung lompat, sembunyi di kolong ranjang. Saat berada di kolong ranjang dia berpikir, "Ini kan rumahku sendiri. Kalau dia suaminya aku siapa?"

Jin Goblok

2006-07-20T15:10:00.000+07:00

Pada zaman dahulu kala, ada 3 orang dokter. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi ke-tiganya memiliki kegemaran berlainan, dr Jon-Poni dikenal suka main perempuan, dr Darkum suka minum minuman keras, sementara dr Abdul menyukai segala jenis rokok.

Suatu ketiga sahabat ini berjalan tanpa tujuan hingga ketiganya bertemu dengan sebuah ketel ajaib (seperti cerita Aladin). Salah seorang mereka mengambilnya, menggosok-gosioknya. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan yang kemudian berganti menjadi makluk menyeramkan.

"Ha ha ha ......Akulah Jin Ifrit!, Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan 3 permintaan kalian". Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing-masing yang mungkin sekali dalam seumur hidup.

dr Jon-Poni: "Aku mau perempuan muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun." (Pufff ........!! dengan sekejap mata jin itu mengabulkan permintaan Jon.

dr Darkum: "Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun." (Pufff ........ !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan dr Darkum).

dr Abdul: "Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun." (Pufff .......... !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan dr Abdul).

Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing sebagaimana yang dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua dr Jon-Poni, ketika dibuka maka keluarlah dr Jon-Poni dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari-harinya hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Tiba-tiba dr Jon-Poni pun jatuh ke tanah dan mati !!.

Setelah itu jin tersebut pergi ke gua dr Darkum, ketika pintu dibuka maka keluarlah dr Darkum dengan perut yang sangat buncit karena hari-harinya mabuk-mabukan. Jalan pun terhuyung-huyung. Tiba-tiba dr Darkum pun jatuh ke tanah lalu mati!!

Giliran terakhir jin pergi ke gua dr Abdul dan membuka pintu gua. Tiba-tiba dr Abdul ke luar dalam keadaan sehat walafiat dan terus menampar si jin. Sambil memaki-maki si jin ia berkata, "JIN GOBLOOOKK ...!!!! KOREKNYA MANA ...???!!!"

Lemah Lembut

2006-07-20T15:04:00.000+07:00

Siapa yang tidak terpikat dengan kecantikan Yunita, gadis seberang jalan yang serba lemah lembut itu? Rasanya setiap pemuda akan langsung jatuh hatinya jika berhadapan dengan Yunita.

Tetapi suatu hari, Thomas yang sudah belasan tahun menaruh hati kepada Yunita, tiba-tiba membatalkan pinangan gara-gara mobil yang disopiri Yunita untuk ketiga kalinya menabrak orang, sehingga polisi memutuskan untuk mencabut SIM-nya.

"Bagaimana mungkin seorang gadis yang lemah lembut dan berperasaan halus bisa menabrak orang," tanya Thomas kepada polisi yang mengurus si Yunita.

Polisi menjawab, "Kita juga tahu, Yunita memang super lemah lembut. Tapi, kedipannya itu lho, yang bisa mencelakakan orang."

Segera saja Thomas memperhatikan gadis super lemah lembut itu. Saking lemah lembutnya, mengedipnya pun lamban banget. Semenit dia berkedip, dua menit kemudian baru melek lagi.

2006-07-20T11:48:00.000+07:00

2006-07-20T11:45:00.000+07:00

Nasruddin mengenakan jubah sufinya dan memutuskan

2006-07-17T11:27:00.000+07:00

Nasruddin mengenakan jubah sufinya dan memutuskan untuk melakukan sebuah pengembaraan suci. Di tengah perjalanan, ia bertemu dengan seorang yogi dan seorang pendeta.Mereka bertiga sepakat membentuk tim. Ketika sampai di sebuah perkampungan, kedua teman seperjalanan meminta Nasruddin untuk mencari dana, sementara mereka berdua berdakwah. Nasruddin berhasil mengumpulkan uang yang kemudian dibelanjakannya untuk halwa.Nasruddin menyarankan agar makanan itu segera dibagi, tapi yang lain merasa belum terlalu lapar sehingga diputuskan untuk membaginya pada malam harinya saja.Mereka bertiga melanjutkan perjalanan. Dan ketika malam tiba, Nasruddin langsung meminta porsinya "karena akulah alat untuk memperoleh makanan itu."Sementara itu, yang lain tidak setuju. Sang pendeta mengajukan alasan. Karena bentuk tubuhnya yang paling bagus, maka pantaslah kalau ia yang makan lebih dulu.Sang yogi juga menyampaikan keadaan dirinya bahwa ia hanya makan sekali dalam tiga hari terakhir ini. Karenanya harus mendapat bagian yang lebih banyak.Akhirnya mereka putuskan untuk tidur dengan sebuah janji bahwa yang malamnya bermimpi paling bagus, boleh makan halwa lebih dulu. Begitu bangun, sang pendeta bilang: "Dalam mimpi aku melihat pendiri agamaku membuat tanda salib. Itu berarti aku telah memperoleh berkah istimewa."Yang lain merasa amat terkesan, tapi kemudian sang yogi menyambung: "Aku mimpi pergi ke Nirwana, tapi tidak menemukan apa-apa."Sekarang giliran Nasruddin."Aku mimpi bertemu seorang guru Sufi, Nabi Khidir, yang hanya muncul di depan orang yang paling suci."Ia berkata: "Nasruddin, makanlah halwa itu sekarang juga! Dan, tentu saja, aku harus mematuhinya."

Forum Kebebasan Berpendapat Lintas Agama :: View topic - KENAPA BABI DIHARAMKAN???

2006-06-22T07:55:00.000+07:00

Forum Kebebasan Berpendapat Lintas Agama :: View topic - KENAPA BABI DIHARAMKAN???

Humor Politik

2006-06-22T07:54:00.000+07:00

Pada suatu pertemuan di Washington seorang pejabat Indonesia bertemu dengan pengusaha raksasa produsen telpon genggam. Cerita punya cerita sang produsen menawarkan produknya, sebuah HandPhone GSM yang bisa digunakan menghubungi kemana saja termasuk ke surga dan neraka.

Pejabat tersebut akhirnya mencoba menghubungi istrinya yang pertama yang telah meninggal akibat stroke setelah salah makanan....termasuk makan uang hasil korupsi sang suami.

Sang pejabat tersebut bertanya pada si Amerika ini, tentang berapa harus membayar untuk pembicaraan 3 menit tadi. Teryata mahal juga, sang pejabat harus membayar US$200. wah mahal juga tapi tak apalah ...

Akhirnya Sang Pejabat tertarik membeli HP sejenis dan membawanya pulang ke Indonesia. Sampai di Indonesia dia menghubungi sang istrinya yang sudah meninggal tadi. Setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10. Langsung dia menghubungi Si Amerika tadi: "Hai yang bener aja kemarin di Amerika saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$200, mahal bener barusan di sini saya coba pakai 1 jam cuma US$10."

Si Amerika dengan santainya menjawab, "Ya tentu saja...Indonesia khan dekat dengan neraka, tarifnya mungkin lokal"

Mualaf Center Online - Visualisasi Nabi Dilarang, Karena...

2006-06-22T07:29:00.000+07:00

Mualaf Center Online - Visualisasi Nabi Dilarang, Karena...

2006-06-08T09:24:00.000+07:00

Ternyata kuliah itu susah jga yach. terbukti teman saya sampe rontokk rambutnya.

2006-06-08T08:36:00.000+07:00

My Deskwork.

2006-06-08T08:35:00.000+07:00

Mr. Noorhadi Junior

2006-06-08T08:28:00.000+07:00

Metropolitan Jakarta Police

2006-06-08T08:24:00.000+07:00

Produk local Made in Tuhan

Illegal Operation!

2006-06-08T06:54:00.000+07:00

Dunia adalah arena ujian, yaitu bertujuan untuk membentuk mental yang kuat. Karena itu jangan putus asa dalam menerima ujian.

Cinta Menurut Pandangan Ahli

2006-06-05T17:36:00.000+07:00

AHLI MATEMATIKA
Cinta adalah suatu situasi dimana 1+1 bisa sama dengan 3, 4, 5 dan seterusnya…

AHLI FISIKA
Cinta adalah gaya tarik menarik antara dua manusia berlainan jenis (cowok &
cewek) yang besarnya berbanding lurus dengan berat badan masing-masing dan
berbanding terbalik dengan kuadrat jarak rumah keduanya.

AHLI KIMIA
Cinta terbentuk dari beberapa unsur yaitu P (Pandangan), Se (Senyuman), Li
(Lirikan), Be (Belaian), Ra (Rayuan & Rabaan), Cu (ciuman), K (Kecupan)
yang kalau direaksikan dalam ruangan yang remang-remang bisa menimbulkan
ledakan dahsyat.

AHLI KEPENDUDUKAN
Cinta adalah penyebab ledakan penduduk (yang lebih dahsyat dibandingkan ledakan
nuklir).

AHLI OLAHRAGA
Cinta harus didahului dengan warming up, supaya tidak terkilir.

AHLI MAKANAN
Cinta adalah suatu situasi yang bisa membuat tai kucing serasa coklat.

Biamgnaa Oatk Ktia Mebmcaa Huurf

2006-06-05T17:22:00.000+07:00

Biamgnaa Oatk Ktia Mebmcaa HuurfSelasa, 25 Oktober 05 - oleh : septianka.web.ugm.ac.id
Murenut sautu pelneitian di Uinervtisas Cmabridge,

atruan hruuf dlaam ktaa tiadk penitng. Ckuup huurf petrama dan
trekahhir ynag ada pdaa tepmatyna. Siasyna bsia dtiluis bernataakn,
teatp ktia daapt mebmacayna. Ini dsieabbkan kaerna oatk ktia tdiak
mebmcaa huurf per hruuf, nmaun ktaa per ktaa.
Laur bisaa kan?

Warez...

2006-06-05T17:06:00.000+07:00

Apa itu warez ? pengertian disini adalah Sebutan bagi pembajak software di Internet. Kita (saya khususnya) merasa senang ketika berselancar di internet menelusuri situs-situs yang menyediakan software yang menarik, meskipun di sana dicantumkan SHAREWARE yaknik program tersebut tidak seluruhnya dapat berfungsi. Tapi saya tetap ingin mencobanya, untuk masalah lisensi saya jalan2 ke situs warez untuk mendapatkan keygen, serial number ataupun Patch-nya. Saya fikir inilah keuntungannya komunitas dunia bawah tanah elektronis.
Adapun situs-situs warez adalah sbb:
1. www.wareznova.com
2. www.phazeddl.com
3. www.ddlArena.com
4. DownloadPost.com

Dari ke-4 situs diatas bisanya menyertakan beberapa link untuk situs sejenis, adapula situs FILM berformat DVD berupa film BLUE dan film terbaru. Asik bukan ? Tetapi tentunya untuk situs FILM harus memiliki koneksi internet berkecepatan tinggi.

Blogger 'Ubah' Penjepit Kertas Merah Jadi Rumah

2006-06-05T16:31:00.000+07:00

Detikinet.com - Senin , 17/04/2006 12:08 WIB
Vancouver, Sebut saja ini sebagai 'sihir'-nya Internet. Seorang blogger sukses 'mengubah' penjepit kertas berwarna merah menjadi tempat tinggal gratis selama setahun. Wow!

Sihir itu dilakukan oleh Kyle MacDonald, seorang penulis blog asal Kanada. Ia melakukan barter di internet demi mengubah sebuah penjepit kertas (paper clip) berwarna merah menjadi rumah.
Kini MacDonald telah berhasil mengubah penjepit itu menjadi satu tahun sewa rumah di daerah Phoenix, Amerika Serikat. Demikian diberitakan AP, yang dikutip detikINET Senin (17/04/2006).
Perjalanan panjang MacDonald mengubah, tepatnya menukar, penjepit kertas menjadi rumah cukup luar biasa layaknya film Hollywood. Bahkan ia pun mendapat tawaran menjadikan kisahnya sebagai sebuah film.
Seperti apa kisah MacDonalds, berikut ini garis besar perjalanan barter penjepit kertas MacDonald:

Pertama, MacDonald mengiklankan keinginannya membarter paper clip dengan 'sesuatu yang lebih besar' di situs iklan baris CraigList.org.
Dua orang wanita di Vancouver membarter paper clip itu dengan sebuah pulpen berbentuk ikan.
Lalu seorang seniman bernama Annie Robbins bersimpati dengan MacDonald dan menukar pulpen itu dengan sebuah pegangan (knob) dari keramik.
Seorang pria bernama Shawn Sparks kemudian menukar kenop itu dengan panggangan, karena kebetulan Sparks butuh kenop dan ia punya dua panggangan.
Seorang sersan Marinir menukar generator miliknya dengan panggangan MacDonalds.
MacDonald menukar generator itu dengan sebuah gelas bir, lampu nenon berbentuk logo Budweiser, dan sebuah janji minum bir.
'Paket pesta' itu lalu dibarter dengan sebuah motor-salju (snowmobile)

disk-jockey

Di sebuah acara televisi, MacDonald mendapat tawaran menukar kendaraan itu dengan paket perjalanan.
Paket perjalanan ke sebuah kota bernama Yahk itu kemudian ditukar dengan mobil van milik seorang eksekutif.
Lalu van itu ditukar dengan kontrak rekaman dari seorang musisi yang bekerja di perusahaan rekaman.
Kontrak itu yang kemudian ditukar MacDonald dengan sebuah rumah di Phoenix yang boleh ditempatinya selama satu tahun. Pemiliknya adalah seorang penyanyi bernama Jody Gnant.
Saat ini MacDonald masih mencari barter untuk sewa gratis tersebut

Apa pelajaran yang didapat MacDonald dari semua ini? "Jika Anda mengatakan ingin melakukan sesuatu dan mulai melakukannya, lalu orang-orang menyukai, menghormati, atau terhibur oleh tindakan Anda itu, Anda akan mendapat banyak bantuan," ujarnya. (wsh)

Face off

2006-06-02T17:09:00.000+07:00

2006-06-02T17:01:00.000+07:00

Lagi BT

2006-06-02T16:54:00.000+07:00

Wajah Penantian

2006-05-23T16:22:00.000+07:00

Lagi tunggu Bis di terminal Muara Karang. Eit..tapi kayaknya bukan dech ini lagi tunggu giliran di TPS (Tempat Penantian Setoran)

Me and Friends

2006-05-23T11:42:00.000+07:00

Ini dia cewek2 centil yang lagi berpose di depan kamera maklum lagi happy karena baru dilantik sebagai wisudawati.

Gunting Pita

2006-05-23T11:34:00.000+07:00

Sebagai pembukaan maka bapak Budi menggunting pita sebagai ungkapan rasa gembira. Tapi cewek yg disebelahnya sapa yach? Salam kenal dari Blogger

Panitian

2006-05-23T11:28:00.000+07:00

Inilah panitia acara wisuda, lelah menunggu pelantikan. lain waktu jadi panitia EO gitu lho biar lebih seru.

Masa kesendirian

2006-05-23T11:25:00.000+07:00

Inilah saat aku lagi sendiri, adakalanya masa itu indah namun lebih banyak tidak enaknya karena tak mungkin hidup seorang diri. Namun suatu hikmah yang bisa diambil "Kita patut bersyukur bahwa kita masih bisa bersosial dengan orang2 di sekitar kita", karena kesendirian di dunia hanyalah sementara, tapi kesendirian yang kekal adalah apabila kita sudah tertidur didalam bumi.

Mr. Sanyata & Me.

2006-05-23T11:00:00.000+07:00

Kalau ini lagi sama Mr. Sanyata P. bapak pertama yang memberikan ilmunya kepada diriku, terutama tentang algoritma. Semoga ilmunya bermanfaat. Beliau termasuk orang yang senang berbicara didepan mahasiswa/i-nya. Kalau lagi mengajar menggelegar tak seorangpun yang lolos dari suaranya.

Pasukan Penunggu Konsumsi

2006-05-23T10:50:00.000+07:00

Mungkin inilah wajah-wajah yang tidak masuk kedalama kriteria yang patut di Wisuda...yah sambil tunggu konsumsi. Siap-siap untuk menyerang sebagai pasukan pengawal Wisudawan/ti.

2006-05-22T19:01:00.000+07:00

Adik yang cantik ini lagi sendirian, tapi jangan menyerah yah De, tar juga dapet yang terbaik. Yang penting kuliah yang bener OK.

2006-05-22T18:57:00.000+07:00

Muhammad Abi Rafdi. Inilah kesehariannya hobby bersepeda (maklum sepeda baru) berangkat ke sekolah selalu naik sepeda tak mau dianter. meskipun cuaca buruk tapi dia tak gentar untuk tetap bersekolah dengan sepedanya. makanya kulitnya jadi agak item. Kalau udah gede jangan pakai sepeda lagi ya De tapi pake Harley gitu. He..he..